How they beat us

Cum să-ți faci copilul/preadolescentul de râs în 7 pași simpli

  1. Reuniunile de familie

 

Nimic mai plictisitor. Mătuși despre care a căror existență nici nu știai și care te ciupesc de obraji, bunici care ațipesc la masă și părinți care mârâie printre dinți la tine să nu te mai bâțâi pe scaun și să răspunzi frumos la întrebări. Plus discuții interminabile și de neînțeles despre politică, vecini recalcitranți și rubedenii de sex feminin care or să moară fete bătrâne.

 

  1. Sărbătorile de iarnă

 

Invariabil, vei fi pus să reciți o poezie, să spui un cântecel sau să vii cu carnetul de note, în extazul general, deși tu știi foarte clar că ai încurcat versul al cincilea cu al treilea, că n-ai voce nici cât o vrabie răgușită și că știi mai degrabă notele de la vreo melodie de-a lui Mărgineanu și că nici notele tale (alea de la școală) nu sunt chiar de laureat la premiul Nobel.

(Ăsta e cel mai bun moment al anului în care tu, ca părinte,  poți face ce am enunțat în titlu.)

 

  1. Somnul de după-amiază

 

Când îți clocotește sângele în vene și auzi murmurul inconfundabil al amicilor tăi de joacă mai norocoși decât tine, verdictul cade implacabil: „Hai să dormim și noi puțin la prânz.”

Adulții ăștia, după ce că sunt plicticoși, mai sunt și veșnic obosiți. Dacă vei încerca să se te sustragi strategic din patul conjugal în care ești îngrămădit la mijloc ca un crenvurști între două felii de pâine, trebuie să știi că n-ai nicio scăpare: s-o numi el somn de prânz, dar e de fapt un test foarte viclean, iar gardienii tăi vor fi pe fază când vei încerca să evadezi.

 

  1. Hainele alese de ai tăi

 

Dacă ție îți plac adidașii cu luminițe, cu siguranță vei păși în curtea școlii încălțat cu niște frumoși pantofi maro de lac. Frumoși, dacă ai avea 30 de ani, desigur.

Dacă ție îți plac tricourile cu cap de mort, cu siguranță vei ieși în lume îmbrăcat cuminte în cel mai alb tricou cu guleraș.

Dacă îți vei dori să-ți impresionezi colegii cu niște blugi tăiați, mama ta va considera de cuviință să te afișeze în niște pantaloni bleumarin de stofă, numai buni să te însori în ei.

Și uite așa se duce naibii reputația…

 

  1. Pupatul în fața școlii

 

În timp ce tu vrei să treci drept un bărbat/femeie sigur(ă) pe tine, mama ta te lasă la poartă, fără să uite să te ia în brațe și să te pupe apăsat pe ambii obraji în văzul tuturor colegilor tăi care se sufocă de atâta râs. Dacă protestezi, va fi mai rău. Ea se va supăra că nu o mai iubești, îți va așeza și mai bine gulerașul (vezi pct 4) și nu se va lăsa până nu-i vei declara printre lacrimi de ciudă: „Ba da, mama, te iubesc și vreau să te las să mă pupi.”

 

  1. Povestirile jenante de față cu prietenii tăi

 

Fix când vei povesti amicilor tăi cum te-ai dat periculos cu bicla sau cu rolele, atunci se vor găsi și ai tăi să-i năpădească nostalgia și să arunce o replică letal de jenantă gen: „Mvaaai, și când îmi amintesc că parcă ieri încă făceai pipi noaptea în pat!” sau „Cum se mai juca puișorul nostru cu păpușile, ca fetele!”

Adio, viață socială!

 

  1. Întrebările indiscrete

 

În categoria asta poate intra orice, de la „Ai o prietenă? Las că știu eu că ai”, „Când te-ai spălat și tu ultima dată?” și până la „Vrei să-ți taie mama cărnița?” sau „Mie îmi poți spune orice. Știi asta, nu?” Dacă scoți, de față cu prietenii lui, și niște poze de când era mic și se juca cu lopățica pe plajă, atunci poți ști cu siguranță că ai făcut tot ce-i părintește posibil să-l scoți din sărite.

 

 

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza