Bârfe in the city

Cum să-ţi distrugi reputaţia şi imaginea de mamă perfectă în 6 paşi simpli

1. Când laşi copilul la şcoală, din mers, căci ai întârziat la muncă şi locuri de parcare nu-s, nu uita să-i strigi din maşină, tare, prin geamul lăsat, ca să acoperi muzica dată, firesc, la maximum: „Iubire, să ştii că ţi-am pus un croissant în ghiozdan, că sandwich n-am apucat să-ţi fac. Cu ciocolată…”
2. Când vii să iei copilul de la şcoală, şi -incredibil- ajungi puţin mai devreme, în loc să întârzii ca de obicei, aşează-te la braseria din colţ, afară, în văzul tuturor. Ia-ţi o cafea. Apoi nu uita, cu voce tare, să-ţi suni copilul şi să-l rogi să vina el la tine, acolo. Că eşti obosită, ai tocuri în picioare şi, oricum, sigur vrea şi el o Cola.
3. Când ai şedinţa cu părinţii, e musai să întârzii constant. Iar când intri, aşează-te în prima bancă. Iar după ce te-ai aşezat în prima bancă, întreabă direct de ce copiii primesc atât de multe teme căci nu prea e legal. Şi de ce în ora de dirigenţie fac tot matematica. Menţionează faptul că o să-ţi trimiţi copilul la şcoală cu o bluză neagră în loc de cea albă impusă de regulament. Explică faptul că în Mall s-au evaporat alea albe iar în piaţă sau oriunde în altă parte nu prea ajungi. Spre deloc. Iar când ieşi, nu uita să glumeşti după cum urmează: „Mă simt ca în liceu când mă plictiseam la ore şi spărgeam uşa după… Doar că atunci mă opream la o bere, acum vreau doar o cafea.”
4. Când mergi la petrecerile de copii, adică aproape în fiecare weekend, stai cuminte pe un scaun, cu telefonul în mână. Ignoră discuţiile despre concursuri, meditaţii, proiectele şcolare, facultăţile viitorului şi murături. Sau poate chiar preferă-le pe cele cu tăticii rătăciţi întâmplător pe acolo, despre politică şi destinaţii de vacanţă.
5. Când eşti în careu, în mijlocul părinţilor şi profesorilor, exprimă-ţi clar opiniile legate de vreme (adică frigul de afară) de durata evenimentului (adică pierderea totală de timp) şi de importanţa lui (preferabil folosind cuvintul „inutilitate” în loc de „WTF”, totuşi).
6. Când, în oricare din situaţiile de mai sus, sau în toate, ajungi totuşi dintr-o eroare regretabilă, să socializezi cu părinţii din comitetul şcolii, fii debordant de sinceră. Recunoaşte că fiul mai scapă şi pe la Mc’ Donalds, că de dimineaţa ai înjurat un bou, de faţa cu copilul, în maşină, că joci cu moştenitorul Counter Strike ore întregi, că nu ai reuşit să te trezeşti la timp, fix în dimineaţa în care el avea evaluare la geografie, că nu-l pisezi să citească „Stejarul din Borzeşti” ci doar ce vrea el şi că, în general, eşti de părere că şcoala românească e de doi lei.
Eu le-am făcut pe toate. Şi mi-a ieşit:)
P.S.: Nu uitaţi, noi nu pretindem că suntem mame perfecte.
Mamele perfecte sunt ca Barza.
O poveste.

Facebook Comments

Previous Post Next Post

S-ar putea să-ți placă și

Nu sunt comentarii

Comenteaza